Guardo só no coração. Talvez, só consiga transmitir um pouquinho quando escrevo. Porque a maioria das coisas boas que somos e pensamos, não são aquelas que os outros desenham ao fazer nossa caricatura, mas aquelas que sentimos quando vemos um pôr-do-sol bonito ou abraçamos alguém que amamos. Então, sim, dói um pouquinho quando vejo que alguém não pode me entender. Mas espero que se entenda. Que pelo menos, lá no fundo, sinta as mesmas coisas boas que eu sinto. 

Me ensino a ser mais tolerante, não julgar ninguém

E com isso ser mais feliz.

Que tudo desse universo bonito seja mais forte, prevaleça. Que a dor seja uma coisinha pequena. Eu rezo porque acredito no bem, acredito no amor, acredito que um pensamento bom atraia resultados bons. Que sejamos fortes e que nossa dor não seja direcionada aos outros, que nossas insatisfações não sejam revidadas, que só o amor e o bem transbordem e tomem conta do coração de todos. Ter uma alma bonita, deixar ser bonita. A vida é cheia dessas coisas. Que o horizonte seja sempre lindo, independente do caminho.

Escrevo pouco agora, porque quando tento tudo parece uma carta. Carta que não tenho a quem entregar, que não será respondida e nem mesmo sentida. Carta que pouca (ou nenhuma) diferença fará na vida de alguém. Evito lembrar, até consigo, até acredito um pouco nas minhas próprias mentiras. Mas, no fundo, eu sinto, fico feliz por isso.

Hoje sou só silêncio. Me entenderia ao me olhar nos olhos, ao me abraçar, talvez mais.

"Tente não me esquecer, eu vou tentar sempre te amar."

" - É aquilo que você sempre desejou fazer. Todas as pessoas, no começo da juventude, sabem qual é sua Lenda Pessoal.
Nesta altura da vida, tudo é claro, tudo é possível, e elas não têm medo de sonhar e desejar tudo aquilo que gostariam de ver fazer em suas vidas. Entretanto, à medida em que o tempo vai passando, uma misteriosa força começa a tentar provar que é impossível realizar a Lenda Pessoal.
(...)
São as forças que parecem ruins, mas na verdade estão ensinando a você como realizar sua Lenda Pessoal. Estão preparando seu espírito e sua vontade, porque existe uma grande verdade neste planeta: seja você quem for ou o que faça, quando quer com vontade alguma coisa, é porque este desejo nasceu na alma do Universo. É sua missão na Terra." O Alquimista - pág. 47

Tudo isso hoje cedo...

Tem lugares tão nossos que a possibilidade de não mais visitar deixa os olhos cheios de lágrimas. São nossos porque nossos corações se sentem bem lá, parece que são de lá. Neles nem penso muito, apesar de pensar tanto. Não falo de países vizinhos, cidades turísticas, falo de casas cujo cheiro desperta nostalgia, cujas fotos fazem lembrar detalhes. Falo também de lugares dentro de nós, dentro dos outros. Lugares que influenciam em nós, como tantas outras coisas influenciam. Sem deixar que isso seja ruim, mas também não se fechar para isso, são experiências, até mesmo classificáveis como arriscadas. Como soa estranho escrever sem pensar nos argumentos, mas ninguém precisa saber. 

"Um rei me disse que quem deixa ir tem pra sempre..."

Voltei com velhos hábitos, escrevendo coisas que talvez ninguém vá ler. A vida tem dessas coisas estranhas, ela não te deixa pedir o que mais faz falta. Ela não deixa a gente entregar o mais importante pros outros. Ela faz isso por nós. Ou o cérebro. Ou alguma parte do sistema nervoso que desconhecemos, sei lá. De repente isso se refletiu em diversos setores, de repente notei tantas coisas em relação a tantas pessoas e não posso contrariar. Hoje não posso ser teimosa. Essas opções são falsas, qual caminho de fato resta para se seguir? Não gostei desse aí não, vou lá abrir outros. Vou rezar. Que algo a mais do que as palavras escritas possa ser eterno. 

"... Não leve a mal, eu só queria poder ter outra filosofia, mas não nasci pra conversar com rei."

"As possibilidades vão perseguir o que a gente escolher"

De fato, e se eu não pensasse sobre tudo isso? E se eu não pensasse onde enfiar todas essas coisas estranhas? Há meses to com essa folha em branco na minha frente, hoje eu quero tanto escrever. Esperar que alguém entenda como é não poder entender completamente tudo, mas compreender. Esses arrepios esquisitos, esse choro leve, esse borbulhar no coração... serão só sentimentalismo? Porque eu sei que a minha alma entende coisas que às vezes eu mesma não noto totalmente, e ela responde assim. Um déjà vu constante obrigado a se combinar com a impulsividade. O melhor é que o frio na barriga permanece mesmo assim. Não são mais expectativas, são os sussurros do mundo. É a loucura. Do melhor jeito possível.

"Será fácil reconhecê-los, palavras não serão necessárias, nem mesmo será preciso saber seus verdadeiros nomes. Saberá encontrá-los pela afinidade de suas energias, pelo chamado de seus corações e pela profunda identificação com seus sentimentos."

Alors on tend la main et on se retrouve fou. :)

Aí eu lembro da minha voz firme, dos objetivos tão concretos, e nem sei se rio. Fico feliz porque minha voz não tremeu, até achei que tivesse passado. Mas depois eu chorei. Não muito, não por muito tempo, mas foi doído como só o choro sabe ser. Mas eu to vendo tantas coisas lindas, to sentindo cada coisa incrível, cada detalhe maravilhoso. Se eu fosse tão otimista, por que sentiria todo esse medo? Se eu fosse tão pessimista, por que insistiria? Porque tem coisas que não se pode explicar (elas têm explicação). Hoje eu quis entrar gritando de novo, quis dizer tudo que tá guardado, quis me confessar. Porém, por algum motivo eu to escrevendo. Sem tantos planos, fora essa ou aquela palavra que eu lembro de ter passado na minha cabeça e tal lugar quando eu ouvia tal música e lia tal placa e atravessava tal rua. Um dos maiores segredos. Daqui a pouco eu vou rezar de novo, sem tu nem imaginar pelo quê (porque não vale lembrar só do meu lado psicopata). Por algum motivo eu to escrevendo.

"Felicidade é poder estar com quem você gosta em algum lugar"

Eu sei o que quero, e aí vou tentando, porque aprendi que é assim, não é? É preciso arriscar. O pior é que hoje o vento me fez viajar no tempo, talvez isso tudo seja uma grande loucura, como tudo é. Mas... Eu pediria confiança, não no sentido literal, não se pode pedir, mas... Confiança nisso que eu sinto, no que eu sei, no que eu vejo. E é tão maior do que se pode imaginar. Tão maior. Todos os dias eu sei com quem compartilhar esse horizonte, mas pra isso... é preciso ser meio louco também, e vir comigo.

Invoco a fé, a calma e a coragem

Escrevo hoje em forma de oração. Toda escrita na verdade é oração, não? Tudo é oração. Os pensamentos se sintonizam, os sentimentos vibram, a energia é canalizada. O bem transborda aqui e ali, o silêncio até fala. A força do universo a nossa volta faz ajeitarmos a postura, os ombros ficam mais leves. De vez em quando o brilho fica visível nos olhos, alguns olhares denunciam o eterno abraço de duas almas. Lágrimas que podem ou não causar dor, mas purificam. O céu estrelado, até mesmo os dias nublados, o vento meio leve denuncia a presença daquilo que não é matéria em si. Carregam pra perto das pessoas as energias boas que emanamos, nosso amor. Só eu sinto isso? Ah, o mundo... é tão lindo. 

The far that I get away, the more that I hold on

Hoje numa conversa de início de tarde - conversa que não poderia chamar de vazia, mas corriqueira, quem sabe - percebi porque eu havia me apaixonado. Descobri assim, quando nem refletia sobre alguma questão relacionada. Apaixonar é um verbo que não gosto de usar devido a tantas definições idiotas que lhe foram atribuídas. Seria de fato o verbo correto? Porém não penso em outra palavra que possa reunir esse meu gostar, querer, admirar... Sem negar que odeio com força esses empecilhos, sem negar que odeio esses rodeios que me lotam de incertezas. Mas apesar de sempre querer as coisas do meu jeito, notei que adoro não poder cobrar nada. Adoro não dever esperar nada. E saber que no momento em que me olhar nos olhos vou reviver o milésimo de segundo onde nos descobrimos; todos aqueles segredos, mesmo não revelados, nossos velhos conhecidos. E que mesmo quando eu digo que pouco sabe de mim, reflito sobre a necessidade de saber mais. Esse olhar... Tem uma parte da minha alma nas mãos, não no sentido de poder manipulá-la, mas, tocá-la. Afinal, não seria isso?

"Acredito que o ser humano é capaz de atingir todos os níveis de consciência através de seus próprios meios. Aliás, como pregam muitas escrituras sagradas, acredito que somos capazes de atingir estados de felicidade, prazer e criatividade inimagináveis para nossa consciência atual. Exercícios de respiração, por exemplo, podem "elevar" o estado mental para sintonias sublimes onde a criatividade está explodindo.

A física quântica já mostrou: a matéria é energia. E a energia, sabemos, responde ao magnetismo. Quando colocamos nossos pensamentos e ações na direção de objetivos que julgamos nobres, bonitos e louváveis, algo se torna inevitável: "sintonizamos" com a criatividade cósmica. É como Chico Science falou: "Procure antenar boas vibrações". E nessa de antenar, sua cabeça começa a captar ideias maravilhosas que estão aí pelo ar. Por isso, antes de mais nada, sejamos sinceros com nós mesmos, porque a hipocrisia tá por aí dançando e rindo da nossa cara. Façamos o que pede o coração, sempre buscando a felicidade.

E digo mais: respirar, servir e amar dá uma onda inigualável!"

Texto escrito por Vitor Isensee. 

Eu acredito na força do bem também.

Isso que me fascina. As músicas se encaixam, os poemas fazem sentido, às vezes alguém simplesmente surge te contando segredos que envolvem tua alma. Aí eu quero mostrar todas essas músicas, esses poemas, esses filmes, esses cheiros e essas paisagens porque talvez com isso tu sentisse o que eu to sentindo. Uma porção de coisas que enchem o peito. Quem não gosta de coisas cheias? Cheias de tudo que há bom e simples no mundo. Morro de medo, mas vou tentando deixar tudo cheio, vale a pena, entende? E não apenas por mim ou pra mim. Explicações visíveis apenas para aqueles que sabem onde olhar.

Agora não quero mais ouvir conselhos. Sim, logo eu, que sempre quis ter certeza de onde estava pisando e precisava que os outros me dessem essa certeza, agora não quero. Posso não ter certeza, mas não quero que os outros me encham de incertezas. Porque eles não sabem de nada. Não sabem nem da metade. Apontam dedos, me chamam de louca, se calam numa tentativa de mostrar que para eles, eu estou muito errada. É uma pena. Mas, eu tenho meus motivos para saber que não estou errada, que erro, é claro, eu sei. Porém quando tento, não estou errada. Quando persisto, sou corajosa, isso basta. E há tantos caminhos para persistir. Encontrar motivações, não desistir do rumo que escolhi por acomodação, fazer o bem, ser fiel ao que eu penso, ser fiel a quem eu sou. Sem ninguém tentar me preparar para o pior.

"E lá vou eu, nas minhas tentativas, às vezes meio cegas, às vezes meio burras, tentar acertar os passos. Sem me preocupar se a próxima etapa será tombo ou voo. Eu sei que vou. Insisto na caminhada. O que não dá é pra ficar parado. Porque a força de dentro é maior. Maior que todo o mal que existe no mundo. Maior que todos os ventos contrários. É maior porque é do bem. E nisso, sim, acredito até o fim."

Tem tantas coisas bonitas por aí. Todo mundo já ouviu diversas vezes sobre a beleza do pôr-do-sol, sobre o perfume de alguma flor e a paz dos ventos, e o mais estranho, é que nem todo mundo viu e sentiu. Tem coisas tão pequeninhas, mas que acrescentam tanto na vida. Conversar com alguém que ri fácil, observar quem te olha no fundo dos olhos, sei lá, se permitir sentir essas energias que o mundo ou cada um carrega. Não que eu ache certo depender de algo pra ser feliz, mas fazer questão daquilo que te acrescenta ainda mais sentimentos e pensamentos bons é incrível. Ler, cantar, rir, ouvir atentamente uma música ou um assunto, escrever, observar, cada vez lembro de mais itens pra minha lista. Tem também aquelas certezas que o universo sussurra baixinho no ouvido, e bom... tu pode não ouvir, mas tu simplesmente sabe, porque esse silêncio fala.

Acho bonito quando dá pra notar sentimentos e pensamentos que mesmo variados se sintonizam entre tantas pessoas, mesmo que num momento triste. Mas como sentir essa perda? Digo, é estranho. Tu sentes pela perda, mas tu guarda muitas coisas ("só não podem me tirar as coisas boas que eu já fiz por quem eu amo", não tiram mesmo). Pelo menos nesse caso. As músicas, as palavras, a gente guarda quando significam algo. É tão reconfortante ouvir algo semelhante ao que tu está passando. Ouvir sobre o bem e o amor nos faze crer numa vida melhor. A gente guarda com carinho. E pensa. E sente. E muda. Mas guarda. 

"Ter coragem de ser jovem a vida inteira." ∞

Stop there and let me correct it!

A gente não pode é desanimar. Não dá pra desistir de um sonho só porque não poderá voltar todo o foco da tua vida pra ele. Não dá pra deixar de sorrir só porque hoje tem alguma preocupação com o que tu vai fazer amanhã ou nos próximos anos. Minhas palavras não soam tão bem agora, nem sei se soaram melhores em outro momento, mas é que a beleza das coisas não está somente em como elas soam, mas sim no que elas são e naquilo que significam, naquilo que talvez sejam capazes de emitir, que seja com o olhar, silêncio, fala, tanto faz, sabe? Oh, um tanto quanto emocional, que surpreendente. Porém bem pensado, continuamente. Talvez sejam só palavras sem sentido, talvez o sentido está naquilo que eu não falo. Não dá pra deixar de escrever com medo de que os outros não entendam, com medo de não se sair bem.